Melancholic

2011. november 8.

Tébolyult gondolatok szaggatnak szét darabokra, s hiába próbálom összerakni a cafatokat, csupán csak egy pillanatig áll össze ismét minden teljes egésszé, majd ismét szétszakad.Elfáradok…

Várom, hogy történjen valami, ami felkap és megment. Erősen remélem, hogy a melankolikus szürke homályt csakis a fényes való követi.

Jeleket látok, s várok…majd csalódok : nem minden jel igaz. Észre venni a valódit mesterség, de talán mégsem kell odafigyelni rájuk annyira amennyire azt diktálják. Csukot szemmel kell hinni abban az útban amelyre a fentebb való, megfoghatatlan kéz terel. Azt az utat végig járni becsülettel és erővel. Talán ez az élet rendje…
Ésszerű….de mégis ‘ sült galamb’ effektusnak tűnik. Harcolni kell e a sorssal? Meg lehet e változtatni azt ami a jövő? Meg van e írva kiradírozhatatlan tintával? Vagy csak a grafit hegy lenyomata mindez? Különös elméletek mélázása egy halandótól.

Az elméletek mind törvények. Folyton megcáfolják egymást. Nincs törvényszerűség mint a fizikában, nem olyan, mint a matematika megtanulható sémák által könnyedén kiszámítható képletei. Vagy talán itt is van egy egyetemes megoldás? Amit még nem fedett fel senki? Elzártan őrzik, nagy gonddal vigyáznak rá? Mertha fény derülne rá értelmetlen lenne minden…
Nem félnénk…nem vágyódnánk és nem sírnánk. Csak léteznénk céltalanul, beletörődve a biztosba.

Egy ilyen élet nem lenne élet, mert értelmét vesztené amiért élünk. Így marad nekünk a melankólia és a bizonytalanság.

üres

2011. június 19.

üresség. Ez tombol idebenn. Semmi olyan érzés ninncs bennem amire vágyok. Tébojult módon karmokkal próbálom megragadni, de csak a levegőben kapálózom hasztalan. Türelmetlenség… Mindent rögtön, azonnal. Csillapodj vágyódás. Jön minek jönnie kell. Csak jönne már gyorsabban…

Tollpihe

2011. április 27.

Annyira kapaszkodom beléd. Nem emlékszem rá, hogy lett volna ilyen valaha is velem. Attól tartok, olyan jeleket látok amik nincsenek. Valahogy mindig van ami reményt ad. Nem vagyok depresszív. még ha külső szemlélő úgy is érezné.
Vannak dolgok amiket jó leírni, de nem jó elmondani. Jó terápia. Próbáltad már? Meg aztán olyankor jön meg az ihlet mikor kicsit valami rossz. Mikor valami hiányzik, amikor vágyódunk.
Vágyódni jó! Mikor vágyódsz még ott van az a kicsi hangyányi lehetőség, hogy megvalósuljon. Az a baj , hogy legtöbbször semmit sem tehetünk a vágyódásunk tárgyáért. Jön egy külső hatás.. egy véletlen… ami úgy fordít mindent ahogy annak lennie kell… vagy ahogy nem kell.

Kis csitri nyöszörgései, az élet tollpehelynyi súlya alatt…, szánalomra méltó! De ennek a pehelynek aprócska, kusza szálai mérgező tüskéket rejt a végződéseiben, amelyek ideg mérget fecskendeznek be az egész testembe. Fájdalmas, még Atlasz is beleremegne bizonyára. Átkozott pehely. Milyen kicsi mégis mennyire veszélyes.
És milyen szép. Kezembe hullik, és szépsége magával ragad olyannyira, hogy a szenvedést is vállalva bámulom a hófehér aprócska pelyhes tollat és valamiért hiszem hogy a tüskék egyszer csak lehullanak és ismét szelíd lesz, puha és selymes mint halvány emlékeimben egykor.  A méreg ellen nincs ellenszer, nincs mi immunissá tenne. Elszivárog, de sosem múlik el nyomtalanul. Néha tompul az érzés, valószínűleg a megszokás miatt.
Tollpihe vagy tenyeremen és bármennyire fáj is, tartalak ameddig csak bírlak. Míg el nem hullajtod tüskéid! Más lehetőséget nem engedek MÉG létezni. Aprócska toll, ha tudnád…ha olvasnál a gondolataimban…. ha éreznéd amit érzek….ha lenne fogalmad róla…ha visszahúznád a tüskéidet…. HA. Mindig csak a HA.

2010.11.11.

Bite Me!

2011. április 26.

Hirtelen ott volt a semmiből. Lelassult minden. Az emberek körülöttem, a zene… s csak egy valamire tudtam figyelni. Érthetetlen és lenyűgöző érzések és egy sugallat… amely azt rebesgette, hogy innentől kezdve minden más lesz. Más amit egy még számomra idegen okoz majd.Más ami cseppet sem lesz egyszerű és könnyű.

Kétely. Borzalmas, idegtépő. Vajon az idegen is így érez?  Érzi azt amit én? Az amit nem tudok körülírni. Azt amit csak érezni lehet.
S jöttek a furcsa véletlenek… amelyek a közelébe sodornak akarva akaratlanul. Nem akarom, egyáltalán nem.. de mégis KELL!

Veszélyes. Mint egy vámpír s én elé vetettem magam tudatában azzal, hogy megsebezhet s remélve, hogy ha megteszi elég erős leszek ahhoz, hogy felgyógyuljak a sérüléseimből. Már tudom, hogy érzi azt amit én is… csak ő nem érti. Ösztönei hajtják. Ahogy engem.

Gyengéden belém mar. A vér kicsordul a felhasadt bőröm alól. Éget a seb helye. Elviselem. Édes csókjával enyhíti a fájdalmamat, majd érintésével mulasztja el teljesen. És hirtelen nem fél, enged az ösztönöknek. Tekintete elvarázsol ismét, habár tudom, hogy hirtelen vége az elragadtatottságnak, s utána ismét belém mar, nem tudnám ellökni magamtól. Ha végezni akarna velem, már megtette volna…  de nem tette… mert érzi, csak nem érti, amit én már igen.

Ha engedné, megtudnám mutatni a csodát.  Hiszem, hogy képes lennék rá. Szárnyakkal átölelni, még ha harap is közben.  Azért harap mert fél ő is. Jól látom rajta a bánat okozta hegeket. Őt még mindig égetik. Ezért hagyom, hogy harapjon… mert egyszer úgyis megérti…én sohasem bántanám.

Ez nem Alkonyat. Ez nem egy romantikus regény amely mindig happy endel végződik. Ez a valóság. Ahol elvérzünk, mert megsebeznek. Hegek maradnak százával lelkünkön, melyek nem azért maradnak meg, hogy feladjuk. Azért maradnak meg, hogy tudjuk ezt mind túléltük már. Megharapnak, de túléljük. S hallhatatlanok leszünk a harcban .
Harcban melyet úgy hívnak a földön, hogy szerelem.

Történet egy lányról. Második rész

2011. március 30.

Túl vagy azon a ponton az életedben, amikor csak ülsz, bámulsz magad elé és azon gondolkodsz ki is vagy valójában?

Mikor elérkezett az első ilyen pillanat az életemben egy diszkóban voltam. Barátnőimmel, barátaimmal ilyen szórakozóhelyekre jártunk.Nem éltem nagy városban, nem túl sok lehetőség volt a szórakozásra. Neoncsövek, vibráló stroboszkóp, színes fények, egészen igényes környezet. Majdnem minden barátom idejárt.

Szól a zene táncolunk. Igyekeztünk szexin felöltözni a csajokkal, hátha lesz lenn egy helyes fiú. Néha belefutottunk egy két  “úriemberbe” akik igazán nem tudták hol a határ. Sebaj trükkösek a lányok, kimentettük egymást mindig, hogyha már kellemetlenre fordult a helyzet. Jól emlékszem barátnőim tipikus arckifejezésére mikor a tekintetük ordította , hogy  “most ments meg ettől a fazontól” . olyankor odamentem, megfogtam a kezét és egyszerűen csak elhúztam minél távolabb, mintha valami égbekiáltóan fontos mesélni valóm volna. Nevetséges  mi? Pedig ennyi valóban elég volt ahhoz, hogy lekopjon az akinek le kell, akkora sértésnek nem veszi, hogy később férfias erejét rajtunk kéne konstatálja. Mert ugye a szép szóból nem mindig értenek az ilyenek^^

Nos mint említettem, egy ilyen buli alkalmával jött el az a bizonyos elgondolkodtató pont. Valóban ez vagyok én? akkor igazából csak a kérdés fogalmazódott meg bennem a választ még nem kaptam meg. Csak azt az érzést amit nem lehet szavakkal leírni. Ez egy kicsit olyan, mint mikor elindulsz otthonról és érzed, hogy valamit tuti otthon felejtettél csak nem tudod h mi az. Éppen így éreztem, hogy valami hiányzik… csak nem tudom, hogy mi az…

Folyt. köv….

Történet egy lányról. Első rész

2011. március 30.

A fák suhannak a vonat ablaka előtt,  a szerelvény hangosan elzakatol mellettük egyre gyorsabban. Sok utasa van a vonatnak: fiatal és öreg, férfi és nő, álmodozó, vágyakozó, hívő és hitetlen és egy lány, akiről ez a történet szól. Az egész több évvel ezelőtt kezdődött. Amikor még minden más volt. Hihetetlen , hogy pár év alatt mennyi minden meg tud változni… sosem gondoltam volna… de elmesélem ezeket a változásokat. ígérem nem lesz unalmas.

17 éves voltam.Egy teljesen átlagos 17 éves lány. Aki cseppet sem szeretett volna átlagos maradni. Nem tudtam, hogyan és milyen módon de szerettem volna ha számítok , de úgy rendesen, hogy érezzem is.

Jól emlékszem arra a napra amikor a neten felkeveredtem egy oldalra. Vampirefreaks… aki nem ismerné esetleg, ez egy olyan oldal ahol szinte csak extrém, különleges, elvont emberek vannak fenn. Érdekelt. Rákerestem a magyarokra. Találtam egy lányt, megnéztem az adatlapját. Szőke frufruja volt és hosszú világosbarna haja. gyönyörű kék szeme erős fekete szemceruzával ki volt húzva.  Egy világoskék fehér pöttyös ruhát viselt a hajában pedig egy fehér masnit. Határozottan nem volt átlagos, ahogy népszerűtlen sem. Rengetegen írtak neki az üzenőfalára. rengeteg barátja volt. Ő számított! Számított az amit tesz, odafigyeltek rá.

Most biztosan ha pszihológusok akarnának elemezni olyanféle diagnózist állítanának fel, hogy elhanyagoltak a szüleim biztos… nem voltak barátaim, mindenhonnan kiutáltak, félénk természet vagyok…. vagy eféle dolgokat.
Cseppet sem voltam elhanyagolva. Szüleimtől kifogástalan nevelést kaptam, voltak barátaim, nem voltam kiközösítve sohasem. Jól tanultam, jól sportoltam. Tényleg tökéletes volt minden… mégis többet szerettem volna. Ami kicsit talán nem ennyire tökéletes.  Olyat szerettem volna ami csipetnyit veszélyes, ami izgalmas, ami nem hétköznapi, ami nem monoton, ami nem átlagos. Olyan szerettem volna lenni mint az a lány Vampirefreaksen.  Akit sosem felejtenek el.

Mindig is bennem volt a kép a mintagyerekről. Akivel nincs semmi baj, aki azt teszi amit a szülei mondanak, aki makulátlan… NEM akartam bábu lenni… bábunak éreztem az ilyeneket.
Persze ugyanakkor elrettentettek az osztályban a balhés csajok, akik folyton csinálták a fesztivált, akik szünetben a suli mögött adogadtták körben azt az egy szál cigit amit az egyik még reggel csent ki az annya táskájából, majd büszkén verték a mellüket, hogy igen ők ezt megmerték csinálni. A menő srácok csak velük lógtak és a hozzám hasonló lányokat észre se vették. Mint egy amerikai átlagos tinifilm ugye? Pedig ez nagyon is a valóság.

Tudtam mit akarok, bár még csak körvonalazódtak bennem a dolgok. Azt viszont határozottan tudtam milyen NEM akarok lenni!  Bábu és balhés csaj.

Folyt. köv…

Egy fiatal írónő: Janneene Gordon

2011. január 12.

Szeretnék bemutatni nektek egy fiatal ám roppant tehetséges írónőt.

Janneene Gordon

Jeges Érintés
(részlet)

 

Szép.

Az éhes és mohó tekintet engem méregetett, a szeretet és könyörület legkisebb szikrája nélkül. Na, ebből másszak ki. Az a tény, hogy Liz nem halt meg, hanem kétlábon járó hulla lett, még nem jutott el parányi agyamig, úgy kezeltem őt, mintha veszett lenne.
Pedig nem az volt.
Hanem egy vérszomjas gyilkológép, aki éppen rám feni a fogát.
Szó szerint.
Nem védekezhettem fegyverrel a saját testvérem ellen, még kárt tettem volna a törékeny testben. Teljesen egyedül voltam, senki nem segíthetett rajtam. Bőröm bizsergett, figyelmeztetett a veszélyre, habár anélkül is rájöttem, hogy nem vagyok biztonságban. Liz egyetlen határozott mozdulattal felpattant a padlóról, majd kivicsorított fogakkal támadásra készülődött.
Most légy okos Samantha.

Testvérem felém lendült, én pedig ijedten ugrottam félre az útjából. Az éles karmok végigszántották a csempét, ujjai rátapadtak a falra. Ember ilyenre nem lenne képes.
Pillantását felém fordította, meghűlt bennem a vér a látványától.

Gyűlölködve méregetett, dühös volt rám, hogy nem engedem kiszipolyozni a nyakamat, pedig ő olyan éhes.
Még szép…
Elindult a macska-egér játék közöttünk, csak az volt a baj, hogy én töltöttem be az egér szerepét. Azt hallottam, hogy a macska azért játszadozik az egérrel sokáig, hogy a rágcsáló vérében a félelemtől adrenalin termelődjön, ami sokkal ízletesebbé teszi a husát.
Fúj.
Nem szerettem volna erre a sorsa jutni. Az adrenalinszintem már az egekbe szökött, kezeim remegtek, térdem vad táncot járt.
Nem mehet ez sokáig.
Lehet, hogy Liz gyenge még, de így is gyorsabb és erősebb nálam.
Idő kérdése és elkap.
Menekülés.
Elfordítottam a pillantásom a testvéremről, majd az ajtónak ugrottam. Téptem, rúgtam a zárat, pedig egyszerűen csak le kellett volna nyomnom a kilincset.
Tele volt a gatyám, ilyenkor a logikus gondolkozás nem tartozik az erősségeim közé.

Kivágódtam a folyosóra, Liz utánam vetdött. Éreztem, hogy éles körmei végigszántják a hátamat. A fájdalom halk sikolyt csalt sebzett ajkaimra, a könnyek hirtelen szöktek a szemembe. A seb nyíltan tátongott, csípett, égett, majd megőrültem tőle. Csontom még mindig hetykén lengedezett a hideg szélben, habár a fájdalom már tovatűnt, vagy csak szimplán megszoktam.

Én az utobbira szavaztam.
Lélekszakadva futottam végig a kihalt folyosókon, Liz pedig könnyedén siklott felém. Nem volt még olyan gyors, mint Grubel vagy Roxie, de olimpiai rekordot döntött volna a sebességével.
Az pedig nem éppen semmiség.
Tudtam, hogy gyorsabb is lehetne mostani tempójánál, de volt egy olyan sanda gyanúm, hogy játszik velem.
Ki kellene jutnom az utcára, ott talán megmenekülhetek. Vagy nem.
Lehet, hogy másokat sodrok, majd életveszélybe, amit nem szerettem volna.
Miért nem emlékszik rám?
Miért nem tudja ki vagyok?
Miért tetted ezt vele Caecus? Miért?

Kirobbantam a bejárati ajtón, olyan kecsesen érkeztem a földre, mint egy farkas. Körülnéztem, tekintetem a menekülés útját kutatta, de valami mást vett észre.
Egy fekete limuzint.
Hmm… Ismerősnek tűnt.
Szívem boldogan zakatolt, éreztem, hogy megmenekültem.

Pedig még messze nem tartottam ennél a résznél.
Liz nekem csapódott, kíméletlenül kihasználta megtorpanásomat. Az egyik fának csapódtam, gerincem megfeszült a hirtelen jött fájdalomtól, fogaim összekoccantak, ajkaim összeszorultak.
Éreztem hideg leheletét a nyakamon, jeges érintése fájdalmat okozott. Fogai karcolták a bőrömet, majd éles fájdalmat éreztem, annak jeleként, hogy belémdöfte szemfogait. Egész testem elernyedt, miközben éreztem, hogy az a kevés vérem is elvándorol belőlem, ami még megmaradt.
Sok volt ez mára.
Látásom elhomályosult, testem elernyedt, a földre roskadtam tehetetlenül, az élet utolsó szikráját csiholva.
Még láttam Grubel arcát feltűnni, majd elsötétült a kép.
Csak nem meghaltam?

Tartalom:

Samantha Parker és testvére, Liz, más, mint a többi lány.
Olyan képességeknek vannak a birtokában, amiről más még csak álmodozni sem mer.
Samantha látja a múltat, Liz pedig képes uralni az időt, de mindennek meg van az ára… Meglehet, hogy olyan dolgoknak leszel a szemtanúja, amit nem szeretnél látni.
Így volt ez Samantha-val is. Egy átlagos munkanapnak indult a patológián, amikor egy vámpír áldozatával találta magát szemben. A hulla célt tévesztett, a borzalmas titokról lehullt a lepel.
Egyik pillanatról a másikra egy abszurd világban találta magát, ahol a szörnyek a bábuk mozgatói, ahol nem vár rá más, mint a szüntelen harc a lelkéért.
De minden az, aminek látszik? A szörnyek vajon tényleg szörnyek?
És a legfontosabb kérdések. Az egész élete egy hatalmas átverés volt? Egy jól megkoreografált színdarab?
Reménytelen szerelmek, csalódások és fájó árulások. Akarod, hogy megérintsen?

Aki kedvet kapott annak figyelembe szeretném ajánlani Janneene Gordon hivatalom facebook oldalát:

http://www.facebook.com/pages/Janneene-Gordon/104343382968419

You swear!

2010. november 11.


To Give Me YOUR Heart In Return

álomcsapda.

2010. november 3.

-Miért vagy szomorú?
-Nem vagyok az.
-De látom rajtad…. Szomorú vagy..
-Hiányzol
-Itt vagyok veled!
-De mégsem… elhagytál, mert hibáztam..
-Akkor nem lennék veled!
-De ez csak egy álom…

A lány lekuporodott a fűbe egy hatalmas fa alá, fejét lehajtotta és becsukta a szemét. A fiú mellé ült és mereven bámulta a kék felhőket. Csend volt. Illatos szellő borzolta mindkettőjük haját. A lány szíve a torkába dobogott. Mosolyogva elpirult orcával nézett fel a fiura aki nagy barna szemeivel visszabámult.

-Tudom mit hibáztam..már mindent tudok…sajnálom!…. Hiányzol.

A fiu megérintette gyengén a lány arcát.
-Tudom. Nem csak a te hibád. Egy érmének két oldala van.
-Makacskodás….
-Az…
-Ha tudnék visszarepülnék az időbe és mindent megváltoztatnék.. De már késő.. Túl kell lépjek?
-Rég túl kellett volna.
-Próbáltam! Ércsed meg… De ha minden álmomban itt vagy… ez lehetetlen…Valami nem haggya h elszakadjak tőled.
-Tűnjek el? Ezt szeretnéd?
-… Nem… Nem szeretném h elmenny…innen ne. Túl nagy lenne az űr utánnad.  
-Menned kell!
-Tudom.Reggel van.
-Este találkozunk.

A fiú képe halványulni látszott, majd teljesen eltünt.

Reggel volt…

változás

2010. szeptember 7.

Változtass meg, olyanná amilyenné csak szeretnéd, S hagyd, hogy én téged változtassalak,
mert innentől kezdve nincs te és én csak mi.
Én elhagyom magam érted, s bízom benned,mert ami neked jó az nekem is az.

<3

Vele

2010. augusztus 29.

Ült az ágyon. Felém nézett. Nem mozdult és nem is szólt semmit. Arcán semmilyen érzelem nem tükröződött.
Az ágy szélénél álltam. Őt néztem. torkomban gombóc, a sok kis pillangó, pedig vadul repdesett a gyomromban. Muszáj volt gyorsabban vennem a levegőt. Szívem ritmusa a fülemben dobogott.

Elindultam felé, ő még mindig nem mozdult csak követett a szemével.
Egyik térdemmel rátámaszkodtam az ágyára. Most mintha szigorúbb lenne a tekintete. Már-már megijeszt. Nem szoktam én hozzá az ilyen nézéshez.
Egymást néztük.Próbáltam kitalálni mire is gondol,mit is akar, de nem ment.

Vonzott mint a mágnes, erősebben mint korábban bármikor. Akartam. Nem bírtam tovább. Lassan odamásztam és belekuporodtam az ölébe. Teljesen összegömbölyödve. Fejemet rátettem az egyik vállára, homlokomat a nyakán támasztottam meg, szemem becsuktam. Éreztem az illatát. Imádom ezt az illatot. Mind a két karommal átkaroltam szorosan. Megfordult a fejembe, hogy eltol magától s igyekeztem annyira szorítani, hogy meg se próbálkozzon eltolni.

Ő nem mozdult. Szapora pulzusa lüktetését éreztem a homlokomon. Sóhajtott egy nagyot.

Hirtelen átölelt, ő is szorított erősen engem. Már fájt a szorítása, de ez édes fájdalom. Feljebb húzta a térdeit, hogy ezzel is jobban magához toljon. Lejjebb hajtotta a fejét. Karja remegni kezdett. Egy darabog remegett, aztán abba maradt. Egyik kezével elkezdte simogatni a hátamat, gyengéden, néha beletúrt a hajamba és a tarkómat masszírozta ujjbegyeivel. Kellemes érzés volt. Kicsit remegtem. Mire ő megtorpant. Feljebb emelte a fejét. Gyengéden hozzáért az államhoz és lecsalogatta a fejem a válláról.

Szememébe  néztem. Csillogott mind a kettő. Örök rabságra ítéltem saját magam, akaratlanul. Örökre akartam így.

Aztán felébredtem… s ismét itt a  valóság. Az álmom pedig, talán örökre álom is marad.

Azt mondta

2010. augusztus 26.

Azt mondta Szeretlek.
Azt mondta örökké.
Azt mondta más vagy.
Nem féltem.

Aztán furcsa szelek jöttek. Felkavarta a tó tiszta vizét. Zavaros lett minden.
Apró kavicsot dobtam elé amit ő sziklának látott… sziklára pedig nem mászik…fél a magasban:/
nem jött értem. a kavics túloldalára. lépés lett volna csak. Félt. Pedig mondtam hova kell lépni.

Hiába sírok a kavics túl felén. Nem mozdul. Látszólag ő is könnyezik földbe gyökerezett lábakkal.

Azt mondta én vagyok neki a nap.
Azt mondta örökké.
Azt mondta velem minden más.
Különleges voltam.

Míg rá nem jöttem hogy ezek csak szavak tettek nélkül.

Azt mondtam szeretem.
Azt mondtam ő nekem a nap.
Azt mondtam örökké.
Azt mondtam más mint a többi.
Azt mondtam különleges.

és most nincs velem. más van vele.
Fáj!
Nagyon fáj!

Felejteni kéne.
Felejteni nehéz.
Nap voltam és parázs lettem amit szépen elfúj lassacskán a szél.

Én Nap akarok lenni. Újra Nap. Az ő Napja.
Sosem leszek már?! Elfeledett por és hamu. Ez vagyok.

De lehetek e olyan valakinek a Napja ki nemképes egy kis követ átlépni?

Azt mondom Szeretem.
Azt mondom Ő nekem a nap.
Azt hittem örökké
Azt hittem más.

Űrhajót építek. s várom a szelet mely jó magasra repít. fel az űrbe. hogy kereshessek másik napot.
Szomorú vagyok. Fázom. Hideg van.

múzsa nélkül…

2010. július 20.

Nincs már egy jó ideje. Eltűnt, elment. Akkor tudok írni, amikor vagy szomorú vagyok, vagy kissé depresszív, vagy mérges.Bár az utóbbi esetben a szűk látókörűség jellemzi szavaimat….. talán. A másik két említett kedély állapotomnál, viszont sokkal könnyebb kizárnom a külső, zavaró tényezőket és belefeledkeznem gondolataim kusza zuhatagába. Nehéz összerakni őket egy egésszé. Lehet van kinek ez könnyű és egyszerű… irigylem őket. Nekem nehéz. Mikor írok önelemzést tartok. Hiszen, hogy lehetne valamiről negatív vagy pozitív véleményem ha önmagamat nem futtattam át az ” erkölcsi” tesztemen. Ezt sokan nem teszik. Úgy állítanak fel egy ítélőszéket, hogy magukat még véletlenül sem ültették elé mint vádlott. Célszerű lenne pedig. A saját elveinknek a legnehezebb megfelelni.

Emberek vagyunk. Tökéletlen lények, akik tökéletesnek hiszik magukat, olyas létformának kik mindenek felett állnak. Saját hibáink felett szemet hunyunk a bűntudatunk által okozott gyötrelem hatására, pedig mást veszünk célba. Ám ezt az elméletet sem lehet ráhúzni minden egyes magasabb rendű létformára, hiszen a kivétel erősíti a szabályt itt is… és örömmel burkolódzunk mindig a kivétel leple alá:) Kár boncolgatni e témát a továbbiakban, mert mindig ugyan oda lyukadunk ki.. ez pedig az önismeret. NE hidd hogy ismered magad. Onnan indul a megismerés folyamata amikor elismered hogy nem ismered magad és ekkor már továbbjutottál mint a legtöbb ember.

Kusza? Nincs meg a múzsám… említettem. Bár ennek örülnöm kéne mert ez azt jelenti, hogy jelen pillanatban kiegyensúlyozott az életem, sínen van minden, de a gondolatok nem bogozódnak ki nélküle… össze kell párosítanom a kettőt vagy új múzsát keresnem.

Mert így minden zavaros.

Nem szeretem a zavart.

Te sem szereted.

Merülj el benne!

Ő van, Én vagyok.

2010. június 13.

Felelősséggel jár szeretni. Felelősséggel jár szeretve lenni.

A kép homályosul, érzések kusza, tébolyult táncot járnak testemben. Szeretem, de fáj. Miért?
a kép homályos. Próbálom megkeresni miért fáj pedig nem kéne. Apróság. Fáj. Rossz, nem akarom!
aztán elmúlik. megint rossz lehet? talán nem. de ha mégis mit tehetünk ellene?
Tanítani kéne hogy ez rossz és ne tegye….. hogyan tanítsunk?makacs…… nem tanul.
Harcol ellene s előkerülnek a régi sérelmek. újra és újra. és megy a harc a csata.

Van értelme? a harcnak nincsen. de még is van és lesz. virágokkal kéne harcolni. Rózsákkal tulipánokkal….nem érzésekkel.
nincs nyertes soha . csak vesztesek vannak.. mégis harcolunk……MIÉRT?

Ki belénk rakta ezt a rendszert szüntesse meg… vagy legalább vele szemben.
Ő van én vagyok. Mi létezünk egyenként csak vagyunk. Lenni nem jó. unalmas lenni. Létezni kell:O

őt akarom nem kell más ő. Nekem ő az Ő.
Még ha fáj is… hát had fájjon ha létezhetek..
egy könnycsepp nedves csíkot hagy az arcomon, aztán az elsőt még követi pár ugyanazon a vonalon gördülnek le szaporán utána majd állam hegyéről ugranak le a mélybe.
ez már nem fájdalom….. ez öröm….azért mert létezhetek Ő-vel.
Ő örül h létezhet velem?

szeretni

2010. június 1.

Az idő
túl lassú azoknak, akik várnak,
túl gyors azoknak, akik félnek,
túl hosszú azoknak, akik gyászolnak,
túl rövid azoknak, akik örvendnek.
Ám azoknak, akik szeretnek,
az idő nem számít.

szeretet

Rablás, Lopás, Budapest…..

2010. április 27.

Még egy dolog van ami nagyon szúrja a szememet. Hányatokat zsebeltek már ki a villamoson, vagy éppen zebránál állva? vagy éppen azt se tudjátok hol történt csak egyszer már nincs meg a telefon pénztárca?

Pár igaz történet:

Villamoson álltam párommal.Szokott nagy tömeg volt, ment a ‘heringeskedés’. Egyszer csak arra leszek figyelmes hogy a párom odahajol a mellette álló roma férfihez(sráchoz) és halkan odasúgja neki, hogy ha nem akarja hogy hívjuk a rendőrséget most azonnal adja vissza a pénztárcáját amit az övtáskájából vett ki. A roma fiú rendkívül zavartan pánikolt hangon visszasúgta, hogy csak halkan halkan nem kell a cirkusz, vagy nem adom vissza… Ami a helyzetet nehezítette hogy pont az ajtónál álltunk és a megálló vészesen közeledett, ha pedig kinyílik az ajtó abban biztosak lehettünk h elszalad mindenkin átgázolva.de szerencsére visszacsúsztatta a háta mögött a pénztárcát páromnak és mi következő megállónál le is szálltunk.

Hogy történt a pénztárca megszöktetése az övtáskából?
A párom mögött egy kisebb piros hajú lány aki a roma sráccal volt észrevétlenül kitudta csempészni a tárcát, majd a háta mögött átadta a cinkosának.

Második történet :

Pár éve barátnőimmel Kocsival elmentünk a zöldpardon nevű szórakozóhelyre. Mivel nem volt parkolóhely az ELTE elé álltam be. Még örültem is, hogy nah itt biztonságban van a kocsi hiszen be van kamerázva minden.Esztergomból jöttünk fel ezért volt nálam GPS akkoriban még nem ismertem annyira a Pestet és hogy hogy jutok el innen ide… Még gondolkodtam is , hogy bevigyem e magammal de akkor már tudtam, hogy bent semmilyen érték nincsen biztonságban! ezért a kesztyűtartóban hagytam ahogy a barátnőim benn hagyták a táskákat letakarva. Nem kellett volna! mire kiértünk a kocsi feltörve értékesebb elektronikusabb cikkek kirámolva. ipodok mp3mak és persze a GPS… Azonnal hívtam a rendőrséget akik felvették az adatokat majd azt mondták rögtön küldik a helyszínelőket. Kissé megnyugodtam gondoltam leveszik a kocsiról az ujjlenyomatokat hasonló. a helyszínelő ‘óra múlva érkezett meg!!!! felírta egy lapra mi tűnt el körülbelül mennyi az értéke. ránézett kettőt a kocsira majd viszontlátásra és elment! ?????????????????????? Kérdeztem mi van a kamerákkal? simán lelehetne ellenőrizni hogy ki is volt itt etc. Válasz az volt h haláleset nem történt így nincs jogukban elkérni a felvételeket!     ???? 1 hónap múlva kaptam egy levelet a rendőrségről hogy a nyomozást felfügesztették eredménytelenül és ennyi!

Egy GPS-t simán le lehet nyomozni. se perc alatt megtalálnák.. ugyanígy a telefonokkal… mégis a törvény tiltja csak komolyabb esetekben kapnak felhatalmazást hogy lenyomozzák!

Harmadik történet: pár hónapja/ hete.
Egyik jó barátom mesélte hogy ellopták a telefonját. Következő történt egy roma lány elé állt hogy mit szólna egy franciázáshoz és megmarkolta a lába között ott lenn.. majd a fiú félre lökte hogy hadja békén  csaj se szó se beszéd elment majd kapott a telefonja után a csaj lelépett vele. Persze addigra már sehol sem volt a roma lány!
Hasonló történettel egyébként sok fiú ismerősöm számolt be!

aztán jöhet egy klasszikus eset. Egy kisebb csoport éjszaka hazafelé befenyít késsel hogy pakold ki a táskád. ilyen eset is megtörtént egy kedves ismerősömmel akit meg is szúrtak. Ő egy 190 magas erős testalkatú fiú egyetemről ment hazafelé majd leszállta villamosról elindult egy kis utcán és egy kisebb roma férfiakból álló csoport állta körbe kés elővillant egyikül kezében és felszólították h adja oda az értékeit ő persze nemleges választ adott és verekedés alakult ki mire a késsel rendelkező roma férfi egy szúrással válaszolt a szíve felé! Egyetlen szerencséje volt az ismerősömnek! A bőrkabátja belső zsebében egy vastag könyv volt, amit pont aznap kölcsönzött a könyvtárból és ez megvédte a szúrástól. Erre elfutottak a támadók ő pedig egyenesen a rendőrségre ment be ahol felvették a jegyzőkönyvet ám mikor azonosítani kellett és leírta hogy néznek ki a rendőr mosolyogva közölte hogy esélytelen hogy megtalálják őket és ezzel le is  zárta az ügyet.

Még számtalan történetem van.Ám a végeredmény mindenhol ugyanaz a rendőrség semmit sem tesz. ezek nekik “pitiáner ügyek” pedig aki egyszer megcsinálta.. az előtte is már jó párszor és utána is megfogja. Nem vagyok rasszista de az esetek 99,99%-ban roma származású volt az elkövető. És lemerem fogadni Kedves olvasó, hogy Veled vagy ismerősöddel is megtörtént már hasonló eset!

Legyünk óvatosak. Különösen tömegközlekedési helyeken, aluljárókban vigyázzunk értékeinkre. mást nem tudunk ellene tenni!

Várom kommentekben a hasonló történeteket! Van egy olyan érzésem hogy lesz néhány!

SZÁNALMAS!!!!

2010. április 25.

Nyugodt ember vagyok, aki ismer tudja. Toleráns vagyok, de mégis van, hogy a pohár megtelik.. mint most. Szörnyülködve nézem mikor 14 éves lányok, fiuk a hányásukban fetrengenek a kocsmában. Mikor msn-nen, közösségi portálokon trágár kifejezéssekkel kommunikálva próbálják bizonygatni hogy ők ” kemények”. sok volt nekem, de igyekeztem átlépni a dolgok felett , de már nem megy. Látom mennyire felelőtlenek. Látom mivé válnak mi lesz belőlük.. lassan ott tartunk hogy ciki tanulni.. EZ MI EZ? Nyilván lehet kúltúráltan is szórakozni sőt, ha annyira akar  igyon meg tőlem egy sört, vagy mit tudom én.. még az is haggyám.. de ne minden nap és nem tajt részegre igya magát!

14-17 éves lányok fiuk hiszik azt h felnőttek és bármit megtehetnek… és amit tesznek az úgy szép és jó. Könyörgöm még sokszor egy huszonéves sem viselkedik felnőttként, nem hogy egy tizenéves. MÉR az a legfőbb dolog, hogy suli helyett kiülnek deákra füvezni? ez a menő…. pedig még tankötelesek. Szánalmas. Néha sikerül elcsípnem egy két párbeszédet.. hát a legfőbb dolguk, h ki kiről mit mondott, miről mit hazudott és ki kit fúrt meg….. DE! ők A barátok!

Akinek most gyomorgörcse van, hogy csak őt meg ne említsem, akkor örömmel jelentem NEM fogom! De a gyomorgörcse nem véletlenül van…!!! ő legbelül tudja hogy amit csinál az nem helyes!

BARÁTOK???? Hol van már a barátság? AZT SE TUDJÁK MI AZ. A barátokért tűzbe ugrasz, a barátnak mindig ott vagy ha kellesz. Segítitek egymást, kiálltok egymásért. Fogod a kezét láthatatlanul is és véditek egymást. EZ a barátság! E helyett legtöbb esetben ott ártanak egymásnak ahol tudnak. Annyira szánalmas dolgok folynak itt hogy már hányingerem van tőle. Két színűségek…. leül veled beszélget…. már már pincsizik a társaságodért, majd következőnap egy másik bandával együtt skandálja hogy mennyire gáz vagy, majd következőnap egyenként nyalja mindegyik a feneked…. mintha skizofrémiában szenvedők lennének. EZ mi ez? Nézett e már magába valaha az ilyen ember? SŐT! tovább megyek, hogy jön egy ember ahhoz hogy mást kritizáljon míg egy fertő az élete? nézett az ilyen magába valaha is????? Mert aki LÁT!… az kiröhögi..

Fejemet fogom sokszor és fülsüketítően ordítva adnám a tudtára hogy apám nézz magadraaaaa…! olyan érzés mintha látnám hogy sétálnak be a tűzbe ahol porig égnek és mennek és mennek és én hiába mondom hogy az nem jó elégsz! ő szarik rá és megy tovább.Hiába üvöltesz egy süket embernek…. nem fogja meghallani…. Felráznám őket hogy “ÉBREDJ FEL!!! MIIIIITCSINÁLSZ ???” IQ lightok.. erre mást nem tudok mondani.

Ki ezért a felelős vagy kik? Elsősorban mindenképp a szülők… konkrétan leszarják hogy mi van a gyerekükkel… vagy az egyetlenük úgy vezeti az orruknál fogva ahogy csak akarja…Ha pedig a szülők nem nevelik be a gyerekbe az értékrendeket… mi miért fontos miért kell ambíció…. más nem fogja…

Mindenki maga döntse el hogy vonatkozik e rá.. önmagának úgyse hazudhat és kinek nem inge ne vegye magára kinek meg az, innen üzenem SZÁNALMAS VAGY!!!

Kívánom még időben térjen észhez míg nem késő!… szándékosan nem írtam neveket.. egyrészt mert rengeteg van és többségét nem is tudom. másrészt én nem heccből írogatok ócsároló bejegyzéseket….

Tábortűzek és a Nap

2010. április 20.

Furcsák az érzelmek. AZt hiszi az ember hogy mindent tapasztalt amit lehetséges minden fajta érzelmet minden impulzusban aztán egyre csak arra jön r, hogy ez nincs így. Folyton újak és erősebbek. Ahogy nincs két egyforma ember úgy nincs két egyforma szeretet sem.
Hány olyan igaznak hitt szerelem van az életünk során aminek vége szakad? S míg eljutunk az igaziig, addig a személyig kire a testünk minden porcikája és szívünk legbelsöbb üregei is vártak? S vajon a kijelentés hogy ‘szeretlek’ értékéböl mennyit veszít el, hogy ezelött számtalanszor elhagyta e szó a szánkat csak éppen más embernek szánva? S érezhetjük e  magunkat kevésbé hitelesnek?

Múlton rágódni kár. Ám annak a tényét nem szabad szem elöl veszíteni hogy az érzelmek játéka mulandó lehet és mint egy hatalmas máglya melynek lángja hatalmas, majd nagysága alábbhagy és hamuvá válik. A melegség jó. Tábortűz sok van. Ám olyan láng ami nem alszik ki mint a napnak sugara csak egy van. És honnan tudjuk hogy napot találtunk vagy csak tábortűz mellett melegszik testünk a rideg éjszakán? Az idő megsúgja:) A nap mindig előbukkan még ha jön az este és még ha az idő borús akkor is…..

BringMeTheHorizon – CUT UP

2010. február 12.

Eléggé egyedinek mondható hogy egy metál banda remix albumot csinál, viszont veszélyes próbálkozás, hiszen ez imidzs romboló is lehet. Ha viszont arra gondolunk, hogy a bring me the horizon mennyi újítással rukkolt elő az utóbbi években, ami hatással volt a zenei világra( nem is kicsit) és ennek következtében egyre több hasonló banda bukkant fel az egész világon illetve kaptak nagyobb nyilvánosságot. Már meg sem lepődnék azon, ha sorozatosan dobnák ki a metál, hardcore bandák a remix albumokat. Valószínűleg biztos lesznek olyanok akik ” eldiszkósodásnak” tekintik majd. Én mégis azt gondolom hogy nem hátrány a sokoldalúság! Igaz, rengeteg olyan régi BMTH rajongó van akik elfordultak a bandától mondván, hogy divatzene lett mert egyre több “sikítozó kislány” kezdte el hallgatni, mert menő , holott a zene nem változott… Nos így ki is az aki divatember? =) mosolyt csalnak az arcomra az ilyen “nagyon kemény” emberek =) Végezetül itt van pár szám ízelítőnek!
Lehet véleményezni;)

http://www.myspace.com/bmth

Modellkedés vagy kamu?

2010. február 9.

Kíváncsi vagyok hányatokkal történ meg a következő: Budapesten sétáltál egy forgalmasabb helyen , hirtelen leszólítottak, hogy modelleket statisztákat keresnek. Telefonszám rögzítés, másnap csörög a telefon, behívnak castingra.

Nos ez mind szép és jó sőt, még talán valószerű is lehetne a történet… sőt tovább megyek.. akinek semmi tapasztalata nincs ezzel a szakmával kapcsolatban és laikusan áll a dolgokhoz még talán természetesnek is veszi, hogy ez így működik.

Pár napja Barátommal sétáltam a Westendnél és hasonló szituációba keveredtünk. Nemrég hívtak telefonon.. mivel a szakmában vagyok már pár éve kíváncsiságból rákérdeztem részletekre. persze ott már kevesebb mindent tudott a hölgy mondani arra hivatkozva, hogy ő csak regisztrációért felelős. Rákérdeztem, hogy szükséges e ehhez a munkához a portfólió erre annyitt mondott hogy ilyen jellegű munkának 99% ban mindenhol kell portfólió. Ó mondom remek nekem van, hozzam e el magammal? szünet. szünet. persze persze azt mindenképpen és majd a kollégák eldöntik hogy megfelelő e.  Nah már itt tudtam h madárnak néznek:)

Aztán bemegy a megbeszélt időpontra meg hallgat egy kiselőadást a referenciákról illetőleg a lehetőségekről, majd egy négyszemközti beszélgetés során megállapítják hogy résztvehet a következő castingon ahol megállapítják hogy hűűűűű legtökéletesebb mindenben és akár kifutó modell is lehetne belőle…. persze mert ez így megy:) na de persze minden jóban van valami rossz. ahhoz hogy tag lehessél regisztrációs díjat kell ám fizetni… plus portfóliót kell csináltatni mert hát anélkül mégsem lehet…plus fizess ezért azért amazért.. és egy csekély majd 200 ezres csekk ott fog figyelni az orrod alatt egy szerződéssel… és egy laikus számára ez még mindig természetesnek tűnhet… persze kecsegtetnek minden jóval  hogy húú egy plakátért akár500-600 ezret is fizethetnek….

Jó tanács még casting előtt! Google jóbarát ne legyetek restek beírni a modellügynökség nevét és rákeresni.. esetleges fórumokon lehetséges h megdöbbentő dolgokat olvas az ember.
Egy portfólió 50 maximum 60 ezer forintból megvan de az már profi szintű! Amennyiben a képek ára efölött úgy szépen köszönjék meg a lehetőséget álljanak fel és távozzanak. Ha mindenáron csináltatni szeretne profi képeket én nagyon szívesen ajánlok neki olyan szakembert aki nem humbuk. Fontos az is hogy megtudakoljuk a fotózás részleteit.Van e fodrász sminkes stylist?

Másrészt meg soha ne menjünk bele olyan dologba ahol visszafizetési garancia nincs! Főleg részletfizetés esetén! Ha lehet kérjenek kimutatásokat a jelenlegi regisztrált modellek foglalkoztatottságával.
Ja és ami fontos és intő jel! ha egy castingon feltünően sok gyerek van. ugyanis a kamu vállalatok apuci és anyuci szeme  fényét célozzák meg elsősorban. Gondoljunk csak bele reálisan, hogy ha az arányokat nézzük akkor a gyerekek vagy a felnőttek vannak többségben a címlapokon? És nem nem csak az az egy vállalat foglakozik gyerek modellekkel:)

A szülőknek csak azt tudom tanácsolni, hogy higgyék el ha az a gyerek valóban erre a szakmára hivatott az a későbbiekben úgyis megmutatkozik!

Nem említek ügynökségek nevét! De tudnék!  tudod….. Google jóbarát!


Follow

Get every new post delivered to your Inbox.